"MOI, c'est à dire l'empereur Joe, Killing Joe de son nom complet, empereur de "le empire de Killing Joe, ouais mon gars", vous passe le bonjour. Misérables merdes.",

L'hologramme du connard qui, durant la journée, avait plus ou moins commencé à clasher tout ce qui bougeait apparut de nouveau. Ce coup-ci, on voyait le gars en entier. C'était un cas, et franchement, il valait la peine d'être décrit en entier.

C'est, en fait, ce genre de mec de taille moyenne, qui doit avoir entre la cinquantaine et la soixantaine, et porteur d'un ventre à bières qui en claquait.

Mi-musclé mi-gras, et large d'épaule, le type avait une chemisette noire en guise de haut, entre-ouverte et laissant voir un haut de torse velu, et en bas, un bermuda blanc crème, plutôt sali par des traces de cambouis et de sang, qui laissait paraître ses jambes velues aux yeux de tous. Mais surtout, oui, surtout, il avait ces chaussures, si impossible à décrire en raison de leur forme conceptuelle immonde que seule une image peut les décrire. Les voici donc :

> > > http://www.leuromag.fr/photo/art/default/2319232-3242618.jpg?v=1290088443 < < <

Et dans ces chaussures, oui, Joe avait des chaussettes montantes noires avec des flammes sur les côté : ce genre de flammes qui doivent certainement lui donner une sensation de vitesse lorsqu'il marche. En outre, sur les doigts de pieds de ses chaussures, il y avait des anneaux en or avec des pierres précieuses serties, ce qui était du plus mauvais effet.

Une rolex au poignet gauche, un gun au flanc droit, le type avait l'air d'aimer paraître.

Pour ce qui est de sa gueule - bien plus visible en ouvrant l'image de son visage dans un nouvel onglet - une description plus littéraire admettrait que c'est un moustachu à bouc, aux cheveux mis longs et gras, avec un visage un peu rond, légèrement usé, avec un œil droit implanté, quoique couronné par une cicatrice puis par une paire de lunettes.

Le type fait un signe de tête à la caméra qui le filme, histoire de faire un geste décidément trop cool à l'intention de ses spectateurs, tandis que derrière lui, des hommes armés, vraisemblablement des pirates, sont en train de s'occuper de gérer un peloton d'exécution d'enfants. Dans le lointain, l'on voit une ville en flammes, le ciel nocturne ambiant rougeoyant à cause des flammes, tandis que les fumées emplissent le ciel.

Il commence.

"Ce matin, alors que je m'épilais les tétons après m'être masturbé dans des ordures, j'me suis dit : "Killing Joe, killing Joe. Pourquoi ne prendrais-tu pas ton monde, puis ne fonderais-tu pas un empire ? C'est à présent chose faite, puisque moi et mes gars, nous vous annonçons la création et l'érection de "Le Empire de Killing Joe, Ouais Mon Gars", de son nom complet.

"MAIS FICHTRE DIANTRE DE COUILLE", vous demandez-vous, "QU'EST-C'QUE CREFIEU QU'IL NOUS VEUT BIN' C'TE JOE ?" Haha, salope, laissez-moi vous expliquer."

Il frappa des mains, claqua de la main droite puis pointa son index droit vers ses téléspectateurs. Au moment où il avait claqué des doigts, une musique s'était lancée.

"VOUS. JE VOUS VEUX VOUS, POUR MON ARMÉE.

Alors, des gens partants pour me sucer la bite, ici ?"

Là y'a un gars qui arrive avec un viel hologramme naze.

Genre dégueu, la colométrie foireuse, ça vibre ça trenle ça branle et c'est flou.

Mais le fait est que malgré ces contingences, le gars là qui apparaît il a quand même une sale gueule. Objectivement une gueule. Nécessairement de la sale tronche. Yeux défoncés, veines saillantes, peau blafarde et cheveux déco et recolorés tant et maints fois qu'en découle un aspect insipide et filandreux -oui oui.

- Eh yo mec. Trop délire ta tronche whaao putain - tu ferez trop kiffer mes potes là.

Il se prend un rail de coke, regarde face à lui, inspire fort puis repart.

Il transfert la photo et la laisse en accès libre.

(https://img11.hostingpics.net/pics/514951TchingTchongSuuuurp.jpg)

"Taheen Londor, intendant de Discoridia, je me suis déjà présenté."

L'individu marqua un temps. Il avait les deux mains dans le dos et se tenait aussi droit que possible, ce qui avec sa condition physique se traduisait par une position si tordue qu'elle en devenait quasiment douloureuse à regarder. L'intendant tenta un sourire mais celui-là se révéla insipide, vide de toute substance : Clairement, il se forçait. L'expression qui en résultait était assez méprisante.

"L'Ordre Ésotérique de Discorida se reconnaissant entre-autre-chose dans les termes "violeurs d'enfants et "fils de putes aliénés", du moins pour certains de ses membres, nous seront présents à votre petite..."

Temps de latence, il contint ce qui devait être un soupire.

"A votre petite sauterie."

L’homme au costard apparut dans un bruit qui pouvait être comparable à celui d’un grille-pain. Représenté sous la forme d’un hologramme bleu tamisé – on ne le voyait qu’au niveau de la taille - il adopta son sourire, sa marque de fabrique en quelque sorte. Ledit sourire lui déchira le visage, le déformant à un point tel qu’il fut méconnaissable. Du moins, s’il l’était avant. Une main entra dans le champ de vision du projecteur holographique, venant saisir la cravate rouge sang de l’homme, et la raffermir ; c’était parfaitement inutile, mais ça avait la classe. Il se racla la gorge pendant quelques bonnes secondes, avant de fixer Joe, les yeux pétillants,

« Ma poule, t’es un bon gars. Je vois en toi tout ce qui me plaît. Ouais, ouais.»

Il dit ces derniers mots d’un ton épicurien. Il lâcha un petit rire de chienne avant de reprendre.

« Plus sérieusement … autant me présenter étant donné que je serais certainement membre de votre partouze. Je suis Asma Alkafit Luzla Hedira Muslimov, dirigeant du grand Empire Esclavagiste de Muslimov. Heureux de faire votre connaissance. »

Il fixa Joe durant un long moment, sans ciller.

« Ouais, sinon, je peux aussi fournir des putes. Genre, bien exotiques. Et ... ET des boissons aussi ! »

Les écrans holographiques laissèrent arriver une personne supplémentaire au sein de l’assemblée de ces... Êtres Abjectes. Un homme portant un chapeau décoré de plumes d'oiseaux exotiques fit son apparition dans le groupe dépravé de Killing Joe.

C'était un homme qui semblait avoir une grande prestance, dont le style vestimentaire était totalement à l'opposée de ces forbans. Il abaissa son chapeau pour faire une révérence faussement exagérée, replaça son chapeau sur sa tête et esquissa un grand sourire.

Il marqua une pause. Prenant une pause fière, arrogante, la main sur une arme raffinée d'excellente facture qui tenait plus de l'arme d'apparat.

Le Lord termina sa phrase sur un rire nerveux.

Toujours dans la pièce principale, elle s'aventurait grâce à son robot assistant dans les autres salles de l'assemblée. Là derrière une porte, se tenait visiblement l'assemblée des ivrognes et des cons. Le robot entra et se stoppa net.

À peine eut-elle entendu ça, qu'elle fit demi-tour sans même dire un mot. La grossièreté et la saleté visible de ces vauriens étaient telles que cela dépassait tout entendement. Comment comprendre la nature humaine. Comment enseigner aux futures générations leur histoire et leurs origines, quand une bande de porcs se prélassaient là à vomir une masse difforme de mots d'une vulgarité sans précédent. Comment dire à ces enfants que certains finissent comme eux. Errant dans les limes de leur neurones, lutant pour se donner courage entre deux fellations.

Il semblait claire que leur vie misérable leur donnait le droit de saper leur dignité.

"Aucune femme ne devrait gouverner."

Voilà la phrase qui donnait réponse à toutes les questions que l'on pouvait se poser à leur sujet.

Un hologramme s'alluma au milieu de la salle.

... personne ... la pièce qu'il montrait semblait vide, juste une gros rap sortait des enceintes qui se profilaient dans le champs de l'holocom.

la musique stoppa net et une jolie rousse apparue. elle se posa sur les boomers, jambes croisées, ses longues jambes blanches se finissant sur un minishort en camouflage rose et violet, juste un soutient gorge cachait sa poitrine, sa peau était recouverte de tatouage de son gang.Son visage était maquillé d'une tête de mort

la musique reparti dans les enceintes lui coupant la parole

la musique coupa

Joe écarta des bras. Il sortit ensuite une liasse de billets, la gardant en évidence dans la paume de sa main, et les distribua devant lui à la façon d'un rappeur. Au même moment, une autre musique se lança.

"Alors alors ! On dirait que y'a des gens qui sont chauds ! On dirait qu'on va avoir de bonnes paires de burnes à ma teuf. Je suis quelqu'un de poli et de distingué, ainsi vais-je vous répondre un par un.

Enfin pour... La Salope : j'ai pas retiendu son nom, pardon, hein, ça arrive. Bref : déjà, cool vot' groove, le son il crache bien. On prend vot' DJ, il sera bien à sa place lors du sommet des enculés de merdes que nous sommes. Qu'il fasse péter les platines. On va vous faire péter une invitation, ça va arriver presto pasto, comme on dit chez, heu... Personne ?

Ça vous va comme règlement, ou bien vous voulez y ajouter des clauses ?"

Camélia écouta avec attention le message de Killing Joe, quand elle entendit "salope" elle sourit, ça c'est un p"tit nom sympa, pas très original mais elle se dit que le Gros Joe fallait pas lui en demander trop non plus niveau vocabulaire.

Miguel esquissa un sourire peut-être un peu gênée au vue des clauses du contrats, mais surtout concernant l'interprétation de son orientation sexuelle. Le Lord Pirate n'avait peut-être pas fait dans la finesse absolue, mais bon, avec des tarés pareil, le Lord faisait office de cerveau avec ses bonnes manières.

Il montra un sourire cupide sous son chapeau. Bien que Miguel avait acquis son titre de Lord Pirate par le meurtre, il se sentait dans son élément, celui de la flibuste, en compagnie des pire ordures que pouvait receler les flottes pirates et autres groupes de mercenaires.