J'aurais jamais cru le dire un jour mais les gars avec qui j'ai grandi sont bel et bien des enfoirés.

Il a suffi qu'un pied tendre débarque dans le coin et v'là qu'on prépare la potence.

Malheureusement, le pied tendre bah il était pas si tendre que ça. Trois mort et cinq blessés rien que ça. Et surtout l'un d'entre eux était le Shérif, mon prédécesseur quoi...

Du coup, il a bien fallu choisir un nouveau shérif et pour ça bah il a fallu voter.

Le gros problème c'est qu'apparemment tout le monde a voté pour un gars différent, moi j'ai voté pour Bud, Bud a voté pour Ted, Ted a voté pour Bob et Bob -gros enfoiré fornicateur de chèvres- a voté pour moi. Comble du comble le reste a décidé de voter blanc. Quelle bande de crétins.

Vu qu'on arrivait pas à se départager, on, les quatre nommés, a donc décidé de le jouer au poker. Le premier à se démonter devrait donc devenir le boss.

J'aurais du le savoir qu'ils allaient tricher ces enfoirés, j'ai toujours été nul pour bluffer.

Bref, de toutes manières, ils risquent plus de me briser les steak maintenant.

Reposez en paix les potes.

Ted, si tu peux faire passer un message à ma grand-mère, dis-lui que si elle est morte, c'est parce que je la supportait plus et que c'est moi qui l'ai noyé dans les chiottes.

Et Bob, les chèvres ne te regretteront pas.

Les concitoyens sont tous des enfoirés. Aujourd'hui encore, je les vois se plaindre que je fais rien pour eux.

Qu'à cela ne tienne, j'ai fait venir plusieurs gars qui semblaient avoir de bonnes idées.

Le curé a décidé que Dieu devait faire sa loi. Quand je lui ai demandé ce qu'il voulait dire, cet abruti m'a sorti que l'alcool, le sexe hors mariage et les jeux d'argent devaient dorénavant être interdits. Je lui ai alors demandé comment je ferai pour supporter tous ces crétins si je pouvais même pas compenser avec tout ça et là il me répond que les voies du Seigneur sont impénétrables.

J'ai pas pigé alors je l'ai flingué.

Un autre, l'épicier m'a sorti que vu qu'il était soi-disant d'ascendance noble, il se devait d'être dirigeant par droit de naissance. J'sais pas où il est allé chercher son sang bleu mais l'idée m'a pas forcément plu, du coup je lui ai dit de penser à une autre idée qui me plairait.

Là, il m'a dit d'aller me faire foutre, ça m'a pas plu, j'l'ai alors descendu.

Le doc m'a parlé d'un système comme quoi tout le monde pourrait décider par vote. Quand je lui ai dit que c'est parce que tous ces pouilleux ont décidé de voter blanc que je me suis retrouvé shérif. Il m'a répondu que c'était parce que j'étais fort.

Là, il m'a intéressé mais pas pour son idée mais vu que j'étais fort, je pouvais donc dire que c'était moi l'boss.

Pour le coup, je suis arrivé sur la grand-place et je leur ai dit texto.

Personne n'a répondu, finalement c'est bien moi le boss.

Aujourd'hui, je me suis dit qu'il fallait que je me trouve des adjoints pour calmer tous ces crétins qui m'en veulent d'être le boss.

J'ai donc fait passer un casting.

Le premier disait qu'il s'appelait Lucky Luke. Quand je l'ai vu dégainer et tirer, je me suis dit qu'il était bon. Le truc c'est que quand il m'a dit qu'il tirait plus vite que son ombre, j'ai pas pu m'empêcher de répondre qu'il ne devait pas avoir beaucoup de succès auprès des Dames. Il a pas eu l'air de comprendre du coup je pense que je vais continuer à me foutre de sa gueule.

Le deuxième est un certain Chuck. J'sais pas pourquoi mais il avait pas de flingue sur lui. Quand je lui ai dit qu'il fallait bien qu'il ait un calibre pour se faire entendre, il m'a répondu qu'il en avait pas besoin. Il a rajouté qu'il était mort depuis un bail déjà mais que la mort avait trop peur de lui pour aller le chercher. Un cinglé ce Chuck Norris mais je le garde sous le coude, il me fait marrer.

Le troisième... Enfin la troisième... Enfin vous m'avez compris quoi s'est autoproclamée "Calamity" Jane.

Quand je lui ai dit qu'elle avait beau avoir une Winchester pour les patrouilles, être adjoint n'était pas un boulot pour les bonnes femmes et que sa place était au ménage et à la cuisine, elle m'a flanqué un coup dans les valseuses.

J'crois que je sais maintenant pourquoi elle s'appelle "Calamity".

Après avoir recruté quelques gars, je suis parti sur une planète pas loin de la mienne.

J'aurais jamais cru dire ça un jour mais moi qui croyait vivre dans un bled pourri, bah je me suis trompé.

Là-bas, un type avec des cheveux gras, lunettes de soleil et une chemise à fleurs est venu me voir et m'a sorti un truc genre "Peace and Love", je me suis mis à flipper en pensant qu'il me faisait des avance mais j'ai été rassuré quand il s'est mis à draguer la Calamity Jane.

Le pauvre gars nous a ramené vers ses potes en marchant en canard et c'est pas un jeu de mot, il marchait vraiment comme un canard.

Ses potes étaient assez bizarres, ils se ressemblent tous sauf pour la tronche. T'en as quelques uns qui ont des barbes, d'autres des moustaches et t'en as d'autres tu sais pas vraiment mais en tous cas, c'est pas joli joli.

Apparemment pour dire bonjour, ils te sortent "Peace and Love". Je comprends toujours pas le principe, quoi qu'il en soit ils ont sorti une pipe étrange et ont voulu que j'inspire dedans.

J'sais pas pourquoi mais j'ai commencé à rigoler et quand j'ai vu que leurs têtes ressemblaient de plus en plus à des cibles, je me suis mis à dégainer mon flingue et à vider mon chargeur. Le plus marrant, c'est que quand je les touchais, ça faisait des étoiles.

Enfin bref, quand je suis revenu à moi, les Peacemachintruc étaient étendus les pieds devant. Faut croire que les négociations ont fonctionné vu que maintenant ils considèrent eux aussi que j'suis leur boss.

Aujourd'hui nous sommes partis négocier avec une autre planète.

A peine nos chasseurs se sont posés que des types habillés pratiquement tous de la même façon avec des uniformes pas vraiment adapté pour le combat ont décidé de bombarder de caillasse.

Un truc bizarre dans l'histoire c'est que ces types n'arrêtaient pas de crier "22, 22, 22 !".

Au bout d'un moment, ce cinglé de Chuck a pété les plombs et nous a montré pourquoi il n'avait pas besoin de flingue. En fait, il n'a utilisé que la dernière phalange de son petit doigt. Maintenant je sais qu'il ne faut pas faire chier Chuck Norris.

En avançant un peu plus, un autre type s'est approché de Calamity Jane et lui a demandé si "la tassepé était vraiment une meuf".

Je n'ai pas compris ce dialecte étrange, Calamity non plus apparemment et elle a tiré une cartouche de gros sel dans la tête du crétin en hurlant "Mort au sorcier !".

Puis tout d'un coup, on a entendu un bruit bizarre, ça faisait un peu comme un "drrrrrrraaah !". Quand on a compris ce qui faisait ce bruit, on a décidé de capturer l'énergumène pour le ramener chez nous.

Quand on l'aura arrosé de goudron et de plumes, on sera tous content d'avoir pu dire que le dindon est énorme pour Thanksgiving.